La donna perfetta elencatami da mano maschile, a seguito di una nostra approfondita indagine, oltre al respirare, deve avere anche altre qualità (Urca!).
1) Deve avere amiche belle e simpatiche, se non ha amiche simili, che le trovi, se non riesce a trovarne, non ci obblighi a uscire con le sue amiche. 
2) Non deve indossare calzature tipo ballerine, saranno per voi anche comode, ma se proprio volete metterle, non aspettatevi di ricevere un qualunque tipo di complimento. Inibiscono. Non solo i complimenti.
3) La cellulite, sarà anche il male del secolo, ma del «ce l’hanno tutte» a noi frega poco. Tuffatevi nel fango, o qualsiasi altra cosa siate solite spalmarvi addosso quando la prova costume è alle porte, noi, svestite, vi vediamo dodici mesi all’anno, non solo in agosto.
4) La depilazione deve essere perfetta, grazie. Degli anni 80 ci piace solo la musica, della rivoluzione sessuale, l’idea dei reggiseni che volano.
5) Gli Ex fidanzati. Potete fare finta che non siano mai esistiti? Ci piace pensare che siate nate il giorno stesso in cui vi abbiamo conosciute. O, perlomeno, che voi, a quel giorno, siate arrivate “vergini”.
6) Il punto“G”, nessuno ha mai capito se esista o meno, e men che meno dove si trovi, ma dirci che siamo riusciti a trovarlo è una bugia bianca. “Ditela”.
7) Iniziativa, prendetele ogni tanto, non solo a letto, la cena a casa di vostra madre non vale come iniziativa.
8) Limonare. «Un limone non si nega a nessuno», dite. Bene. Ma evitate di baciarne troppi, giocare a calcetto con tutta la squadra avversaria composta da vostri ex estemporanei è sgradevole.
9) La mamma. Siamo maschi e siamo italiani. Sarete sempre al secondo posto. Se non vi va bene, libere di traslocare in Germania.
10) Le “nuance”, per noi esistono solo i colori giallo, rosso, blu, verdee e rosa. La pervinca non è un colore, il canarino è un uccello, il pavone pure. Piantatela di elencare uccelli e usate i nomi dei colori nella loro dimensione più elementare.
11) Gli ormoni. Se una volta al mese siete nervose, nessun problema, se volete stare per i fatti vostri, nessun problema. Una volta tornate in voi saremo pronti ad accogliervi a braccia aperte.
12) La partita. Se stiamo guardando la partita, stiamo guardando la partita. Trovatevi un hobby anche voi.
13) Se usciamo a bere una birra con gli amici, non c’è altro da sapere. Soffocate i «dove, quando, chi c’era, chi hai visto, a che ora torni». «Birra con gli amici» corrisponde al vecchio «Arimo!», ve lo ricordate?
14) Lo shopping. Aspettarvi fuori dai negozi insieme a labrador e barboncini non è gratificante. Seguirvi all’interno è anche peggio. Siate rapide.
15) Le tette. Se ci sono, meglio. Se non ci sono, cercate almeno di avere un bel sedere.
16) Le calze le vogliamo velate. No alle calzamaglie: uccidono la libido. Voi ci trovereste sexy in calzamaglia? Appunto.
1) Zara è un negozio. E a noi, dei negozi, non ce ne frega niente. Parlatene con le amiche!
Antonella
